![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Today on a conference call, while waiting for everybody to join:
(1) Did you hear, Verizon is buying Yahoo?
(2) [Pause] Why!?
(1) Who knows. Maybe they wanted a portal?
(3) You can build a portal from scratch for cheaper.
(1) True. But there are dedicated Yahoo users, maybe Verizon wanted something with built-in community?
(3) I don't think those three people are worth 4.8 billion dollars.
(1) Did you hear, Verizon is buying Yahoo?
(2) [Pause] Why!?
(1) Who knows. Maybe they wanted a portal?
(3) You can build a portal from scratch for cheaper.
(1) True. But there are dedicated Yahoo users, maybe Verizon wanted something with built-in community?
(3) I don't think those three people are worth 4.8 billion dollars.
Как не шутить с подчиненными
Nov. 24th, 2015 04:05 pmОбщаюсь с боссом (по Slack). В вольном переводе:
Я: У меня сегодня три интервью было. Ты себе даже не представляешь, как тебе со мной повезло.
Б: Представляю! Хочешь об этом поговорить?
Я: Нет, хватит, что я с этими кандидатами должна была говорить. Хотя, по–честному, если бы я знала японский, первое интервью прошло бы получше.
Б: #Q4mbo [Это значит, поставь в цели для четвертого квартала]
Я: Хорошая идея. Только это должен быть иммерсивный курс.
Б: #travelbudgetrequests
Я: Уже пишу.
Б: Упс.
Я: У меня сегодня три интервью было. Ты себе даже не представляешь, как тебе со мной повезло.
Б: Представляю! Хочешь об этом поговорить?
Я: Нет, хватит, что я с этими кандидатами должна была говорить. Хотя, по–честному, если бы я знала японский, первое интервью прошло бы получше.
Б: #Q4mbo [Это значит, поставь в цели для четвертого квартала]
Я: Хорошая идея. Только это должен быть иммерсивный курс.
Б: #travelbudgetrequests
Я: Уже пишу.
Б: Упс.
Overheard today
Jul. 22nd, 2015 02:47 pmOverheard by N. on a bus to the Logan rental car facility.
Priest: I am Greek Orthodox. Like the guys from "My Big Fat Greek Wedding."
Lady: Oh, yes, we saw it. Mazel tov!
Priest: I am Greek Orthodox. Like the guys from "My Big Fat Greek Wedding."
Lady: Oh, yes, we saw it. Mazel tov!
Зверь на букву 'ю'
Jul. 18th, 2015 10:18 amПосле совещания ходили на обед с партнерами. Слово за слово дошли до Греции и один из партнеров сказал, что он как раз в сентябре собирается в Грецию в отпуск. Я, конечно, заинтересовалась куда именно в Греции. Ну Афины, понятно, и еще какие–то острова. Какие острова? "Сан, сан..." Я подсказываю: "Санторини?" Да, обрадовался, действительно Санторини. Потом, "Мек, Мик..." Подсказываю Миконос. С этим тоже разобрались. "А последний на 'и' как–то." Я пытаюсь придумать Греческий остров на 'и', делаю поправку на вопросника, предлагаю Итаку. "Нет, не то. О, вспомнил, Крит!" А из кандидатов на 'и' есть, оказывается, еще Иос (Ios), Икария (Icaria) и Эвбея (Euboea).
Пообщались
Dec. 10th, 2014 10:53 pmОбщалась с коллегой-немцем (не немецким коллегой, потому что он сингапурский). Он рассказал, что как-то со своим дедом ездил на остров Джерси в гости к приятелю-англичанину, который в свое время деда на этом острове взял в плен. Я в ответ рассказала, что один из моих дедов как-то был в Берлине. Потом подумала и добавила, что он туда из Одессы пешком дошел. Коллега ужаснулся, что это же очень далеко. Ничего, успокоила я его, он несколько лет шел. На этом моменте коллега поменял тему.
Ловушка для мужа
Oct. 16th, 2014 03:28 pmПервый раз вчера надела новые джинсы, необычного для меня фасона. Возвращаюсь вечером домой, Н. меня инспектирует и выдает:
N: These are different.
Me: Good different or bad different?
N: You look ... thin in these.
Me: As opposed to the ones I look fat in?
Дальнейшие живописные попытки уговорить меня, что он ничего такого не имел в виду можете дорисовать сами.
N: These are different.
Me: Good different or bad different?
N: You look ... thin in these.
Me: As opposed to the ones I look fat in?
Дальнейшие живописные попытки уговорить меня, что он ничего такого не имел в виду можете дорисовать сами.
Мне кажется один из коллег написал робота отвечающего за него на почту. В процессе обмена письмами:
Коллега 1: После перезагрузки попытки зайти в (некую программу) выдают ошибку.
Коллега 2: Кажется база данных накрылась и не работает. Система падала?
Коллега 1: Да.
Коллега 2: База данных автоматически восстанавливаться не хочет. Если я более активно попробую ее восстановить, мы можем ее полностью потерять. Это будет пример очень нехорошей ситуации.
Коллега 1: Замечательно.
Коллега 2: Я попробовал силой восстановить базу, но ничего не получилось. Мы все потеряли. Нужно заново установить программу и попытаться воспроизвести все данные.
Коллега 1: Замечательно.
Либо у него сарказм зашкаливает, либо у нас очень разное понимание замечательной ситуации. Ну или робот.
Коллега 1: После перезагрузки попытки зайти в (некую программу) выдают ошибку.
Коллега 2: Кажется база данных накрылась и не работает. Система падала?
Коллега 1: Да.
Коллега 2: База данных автоматически восстанавливаться не хочет. Если я более активно попробую ее восстановить, мы можем ее полностью потерять. Это будет пример очень нехорошей ситуации.
Коллега 1: Замечательно.
Коллега 2: Я попробовал силой восстановить базу, но ничего не получилось. Мы все потеряли. Нужно заново установить программу и попытаться воспроизвести все данные.
Коллега 1: Замечательно.
Либо у него сарказм зашкаливает, либо у нас очень разное понимание замечательной ситуации. Ну или робот.
Доктор, где вы берете такие картинки?
Jun. 14th, 2014 07:19 pmВ кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...
У родителей привлек внимание новый предмет на книжной полке: "Мама, что это за жопа!?" Мама, несколько смущенно: "Это персик." Оказалось ей подруга из Японии в подарок привезла крем в коробочке в виде, мммм, ну допустим персика. Кстати, та же подруга ей на новый год несколько лет назад подарила зайчика. Потому что год кролика был. Родители у меня, между прочим, оба кролики и Н. тоже, но это к делу не имеет отношения. Я когда этого зайчика первый раз увидела пришла в такой восторг от полета человеческой артистической мысли, что мама мне его чуть не передарила. У животного были сердечки вместо яиц и роза в жопе.
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...
У родителей привлек внимание новый предмет на книжной полке: "Мама, что это за жопа!?" Мама, несколько смущенно: "Это персик." Оказалось ей подруга из Японии в подарок привезла крем в коробочке в виде, мммм, ну допустим персика. Кстати, та же подруга ей на новый год несколько лет назад подарила зайчика. Потому что год кролика был. Родители у меня, между прочим, оба кролики и Н. тоже, но это к делу не имеет отношения. Я когда этого зайчика первый раз увидела пришла в такой восторг от полета человеческой артистической мысли, что мама мне его чуть не передарила. У животного были сердечки вместо яиц и роза в жопе.
Network engineer vs Linux
May. 31st, 2014 07:52 pm"I don't need Google, my wife knows everything."
N. spent the evening
N: Why is there a hash tag before virt-install?
me: To show you it's a prompt! a command prompt!! a root command prompt!!!
Вендоры рассказывают о своем новом продукте, мы все заинтересованы, просим презентацию. Вендоры в восторге:
Вендор: Мы вам можем все показать в действии, приезжайте к нам в лабораторию в Виннипег.
Коллега (внезапно потеряв интерес): Римма, ты хочешь поехать в Виннипег?
Я (категорически): Нет.
Вендор: Можно не сейчас, а весной.
Я: В июле?
Вендор: Мы вам можем все показать в действии, приезжайте к нам в лабораторию в Виннипег.
Коллега (внезапно потеряв интерес): Римма, ты хочешь поехать в Виннипег?
Я (категорически): Нет.
Вендор: Можно не сейчас, а весной.
Я: В июле?
Абрам: Я не могу мыть посуду, это ущемляет мое мужское достоинство!
Сара: А ты руками мой.
Сара: А ты руками мой.
Звоню родителям, поинтересоваться, как у них дела. Мама говорит, все в порядке, только папа что-то хандрит. На работе травмировался, да в каком-то таком интимном месте, что не то что показать, сказать, где именно, отказывается. Папа работает фрезеровщиком, так что у нас с мамой не хватило воображения представить, что и как он мог себе повредить.
У меня на работе тоже сегодня была травма - моральная. Коллега на собрании рассказал, что его попросили взглянуть на архитектуру наших DNS серверов, которые за прошлый год подверглись нескольким сильным атакам, отразившихся на качестве сервисов. После внимательного изучения обнаружилось, что в виде защиты от атаки используется человек, который при подозрении на атаку, звонит по специальному телефону, из автоматического меню выбирает опцию "сообщить об атаке" и дальше ждет on hold, пока кто-нибудь не поднимет трубку. Что происходит потом осталось неизвестно (хотя это я как-раз могу вообразить) - у присутствующих случилась истерика и коллега историю не закончил.
Новая метла сильно почистила наши ряды, так что мы на эту неделю запланировали обед для "оптимизированных" коллег. Захожу узнать когда именно обед.
Me: Tuesday? Excellent. Vendors were taking me out on Thursday, I was worried there'd be a conflict.
Colleague (with a troubled expression on his face): Thursday? You are not going, are you?
Me: I was planning to, why not? What's wrong?
Colleague: But you'd be missing the game!
Me (with no clue which sport I am in jeopardy of missing): Well, we'll just have to go to a sports bar then!
Me: Tuesday? Excellent. Vendors were taking me out on Thursday, I was worried there'd be a conflict.
Colleague (with a troubled expression on his face): Thursday? You are not going, are you?
Me: I was planning to, why not? What's wrong?
Colleague: But you'd be missing the game!
Me (with no clue which sport I am in jeopardy of missing): Well, we'll just have to go to a sports bar then!
Ask a stupid question...
Sep. 19th, 2013 09:16 pmВчера в ресторане официант описывал наши appetizers: помидоры с моцареллой завернутые в prosciutto и маленькие порции трех видов пасты. Я ему говорю, я не ем свинину, мне пожалуйста не кладите никаких pork products. Он покивал понятливо головой, а потом уточнил, считается ли prosciutto за pork product. Well, I don't know, were any pigs harmed in the making of it?
One of my dinner companions told me a related story. He came to US about 20 years ago, for work, with four kids, and one of the first things they had to do was place the kids in school. They filled out all the applications, etc., and then the person who was collecting their information, noticing that they were from abroad, asked if kids spoke English. They were Brits.
One of my dinner companions told me a related story. He came to US about 20 years ago, for work, with four kids, and one of the first things they had to do was place the kids in school. They filled out all the applications, etc., and then the person who was collecting their information, noticing that they were from abroad, asked if kids spoke English. They were Brits.
