riontel | Анекдоты

Я тут обдумала предложение

vvz и решила таки записать, что вспомнилось из молдавской тематики.

Но сначала еще одна история. Как-то во время перерыва между лекциями один парень ляпнул какую-то глупость, а его приятель (одессит, естественно) его молдаванином обозвал. Рассмеялись двое - я и Ленка, которая родом хоть и из Проскурова ;), но меня к тому моменту уже не первый день знала и понимала, что к чему :)

- Почему молдаване сажают картошку по ночам?
- Чтоб колорадский жук не заметил.

- Сколько молдаван нужно, чтобы поменять лампочку?
- Шесть. Один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол в одну сторону и еще один бегает вокруг стола в другую сторону, чтоб у первого голова не закружилась.

ЧМП заключило контракт с молдаванином на покраску корабля. Дали ему на это две недели. Через две недели приходят проверять, а покрашена ровно половина корабля. Комиссия возмущается, что мол это такое? Ну как же, в контракте же написано: молдаванин с одной стороны, Черноморское морское пароходство - с другой.

- Почему молдаване никогда не закусывают солеными огурцами когда выпивают?
- Потому, что голова в банку не пролазит.

Молдавские ученые выяснили что земля не круглая и вовсе не вертится! А черная и скрипит на зубах!

Молдова. Уже независимая. Два молдаванина попивают вино в саду:
- Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит...?
- Ну? Стоит...
- А вот у меня в погребе снаряд завалялся...
- Ну?...
- Так давай-ка мы этим снарядом, да по Одессе!
- А что тебе Одесса сделала?
- Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п.
- Неси снаряд ...
Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум... Решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается...
Через пять минут после взрыва, молдаване висят на соседских деревьях:
- Ох и долбануло!
- А ты прикинь, что сейчас в Одессе творится!

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и
говорит:
- Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

Идет украинец по лужайке, видит молдаванин роет яму.
Украинец спрашивает: "Зачем ты яму роешь?"
Молдаванин отвечает: "Да на паспорт сфотографироваться нада, а там фотка по пояс нужна"
Ну ладно думает украинец и пошел себе.
Через несколько часов возвращаеться, а там молдаванин роет еще одну яму.
Украинец: "Зачем тебе вторая яма?"
Моолдаванин: "Мне две фотки нада."

- Что такое братоубийственная война?
- Это когда молдаване рубят голову барану.

- Все театры в России построены молдаванами!
- С чего Вы решили?
- А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их пересчитывает?